Categorie: Artikelen

Als jullie uit elkaar gaan, heeft dat heel veel invloed op de kinderen. Ze ervaren verlies, verdriet, boosheid en weten niet altijd hoe ze met hun emoties moeten omgaan. Over de gevoelens praten met je kind is niet makkelijk. Ze vinden het zelf vaak moeilijk om hun gevoel onder woorden te brengen, maar het is ontzettend belangrijk. Dit helpt je kind om de scheiding te verwerken. Maar hoe spreek je met je kinderen over hun gevoelens? Hoe kom je erachter wat ze dwars zit?

Vind de gespreksopening

Kinderen vinden het vaak lastig om te praten over hun gevoel. Als we ernaar vragen of er tijd voor hebben willen ze dit niet altijd delen. Kinderen komen hier meestal zelf mee. Ze komen dan vaak met een kleine gespreksopening. Probeer deze te herkennen en hier vervolgens open op in te gaan. Zo merkt je kind dat hij of zij op je kan rekenen.

Hoe of wat?

Als je de gespreksopening hebt gevonden, is het vervolgens heel belangrijk hoe jij hierop reageert. Laat zien dat je echt geïnteresseerd bent en wil weten waar de ander zich mee bezig houdt of wat degene bedoelt. Begin je vraag met Hoe of Wat. Door je zin met Hoe of Wat te starten creëer je een open gesprek. ‘’Wat is er aan de hand?’’, ‘’Wat vind je hiervan?’’, ‘’Hoe is dat gebeurd?’’ Probeer hierbij de vragen die beginnen met ‘waarom’ te vermijden. Dit werkt vaak niet, omdat kinderen dit ervaren alsof ze worden beschuldigd. Als je vraagt: ”Waarom ben je verdrietig?”, kunnen ze het gevoel krijgen dat het raar is om verdrietig te zijn en kunnen ze dichtklappen.

Luister

Om je kind te laten praten, is het allerbelangrijkste om goed en actief te luisteren. Bij actief luisteren, ook wel LSD genoemd (luisteren, samenvatten, doorvragen), ga je na of je de boodschap van je kind goed hebt begrepen. Door actief te luisteren laat je je kind zien dat je echt wil weten waar hij of zij zich mee bezighoudt of wat degene bedoelt. Zie hieronder de stappen om een goed gesprek te voeren met je kind.

Open en nieuwsgierig

Neem een open en nieuwsgierige houding aan zonder jouw mening of emotie te laten zien. Zet je belemmerende gedachten even opzij, denk niet na over wat je alvast wil zeggen en leg je telefoon weg, zodat je een en al oor bent. Laat zien dat je luistert door oogcontact te maken, te knikken en te glimlachen. Luister naar de lichaamstaal van je kind en laat hem of haar volledig uitspreken, zodat je kind echt zijn of haar verhaal kan doen.

Je kunt reageren op je kind met bijvoorbeeld: vertel eens, hoe is dat voor jou, wat gaat er schuil achter die boosheid, ik krijg de indruk dat je er meer over wil vertellen’. Deze reacties lijken misschien wat klein en onnodig, maar dat zijn ze zeker niet. Door op deze manier te reageren moedig je je kind aan om verder te vertellen. Je geeft je kind het gevoel dat je echt naar ze luistert en hun verhaal wil horen.

Samenvatten

Ga vervolgens na of je de boodschap van je kind goed hebt begrepen. Je geeft in je eigen woorden aan hoe jij het hebt begrepen. Dit kun je doen door te zeggen: ‘’Wat ik hoor is…’’ of ‘’Als ik je goed begrijp…’’ Het is hierbij belangrijk om te praten in de taal die bij de leeftijd van je kind past.

Doorvragen

Daarna is het belangrijk om door te vragen. Door op een vragende toon een woord uit een zin te herhalen, wordt je kind gestimuleerd om op dat onderwerp dieper in te gaan. Stel hierbij open vragen. Open vragen geven namelijk veel meer informatie dan gesloten vragen.

Soms is een open vraag te lastig voor jonge kinderen. Dan kun je beter gesloten vragen stellen en daar vervolgens op ingaan, zodat ze specifieker weten wat je bedoelt. Je kunt ook een aantal keuzeopties geven of je helpt zelf. Check vervolgens bij je kind of hij of zij herkent wat je zegt.

Niet invullen of ongevraagd advies geven

Vaak hebben ouders de neiging om meer te doen dan alleen luisteren. Bij het gesprek is het belangrijk dat je niet dingen invult voor je kind. Soms denk je te weten wat hij of zij gaat zeggen of voelt, maar laat dat je kind zelf uitspreken. Zo leren ze hun gevoel beter te beschrijven.

Daarnaast is het belangrijk dat je niet ongevraagd advies geeft. Door ongevraagd advies te geven creëer je geen openheid om te praten. Kinderen worden ook niet ondersteunt in hun zoektocht wat wel voor hun werkt. Je hebt misschien allerlei ideeën en oplossingen, maar denk samen met je kind over wat kan helpen om samen tot een antwoord te komen. Ook is het van belang dat je vraagt of je advies mag geven. Je kunt bijvoorbeeld vragen: ‘’Mag ik je een tip geven?’’ Hierdoor geeft de ander toestemming voor je advies. Dit geeft je kind een gevoel van controle over hun situatie. Iets wat ze weinig hebben in de periode van de scheiding.

Emoties mogen er zijn

Als ouder heb je snel de neiging om je kind gerust te stellen, zodat ze zich minder verdrietig voelen. Hartstikke logisch, maar het is vooral belangrijk dat je hoort wat je kind te zeggen heeft en dat je de tijd hiervoor neemt. Hierbij is het belangrijk om emoties te accepteren, ook al heb je er schrik van of ervaar jij het niet zo. Door hier goed en open over te praten kunnen ze hun gevoelens beter een plekje geven. Probeer ze dus niet af te leiden met iets leuks, want ze moeten hier doorheen. Daarnaast is het logisch dat je ze wil geruststellen door bijvoorbeeld te zeggen: ‘’O, dat gevoel is heel normaal.’’, ”Het komt wel weer goed.’’, ‘’Iedereen heeft hier weleens last van.’’ Dit is hartstikke goed bedoelt, maar door hier zo op te reageren kun je ze het gevoel geven dat emoties niet zo belangrijk zijn en je ze niet serieus neemt. Je nodigt ze hiermee niet uit om er meer over te vertellen.

Geef het juiste voorbeeld

Je kinderen zijn een kopietje van jou. Ze leren veel door het voorbeeld wat ze van jou krijgen. Dus als jij nooit over je gevoel praat, hoe kunnen we dat dan wel van onze kinderen verwachten? Als je een rotdag hebt of ergens van baalt, benoem dat dan. Let er wel op dat je dit niet uitgebreid doet. Dit is vaak te ingewikkeld en hier kun je de kinderen mee belasten. Door je eigen gevoel te delen, laat je zien aan je kind dat het normaal is om over je gevoelens te praten en zullen ze dit zelf sneller ook doen.

Geef het de tijd

Soms wil je kind niet meer praten, wordt het teveel of is de concentratie weg. Dat is oké. Neem een pauze en vertel dat je het later zal voortzetten. Zo krijgt je kind de kans om tot zichzelf te komen. Je kunt beter een wat korter gesprek voeren dat effectief is, dan een heel lang gesprek. Hierdoor blijft het beter hangen en heeft je kind de tijd om het gesprek te verwerken.

Indirect communiceren via methodes

Veel kinderen vinden het lastig om over hun gevoelens te praten, zeker de kleintjes. Hun woordenschat is vaak nog niet zo groot om hun emoties onder woorden te brengen. Als ouder kun je spelenderwijs met je kind hierover praten. Kinderen stellen zich namelijk makkelijker open als ze bezig zijn. Je kunt hierover praten tijdens het spelen of in de auto. Je kunt ook materialen gebruiken, zoals kinderboeken, filmpjes, spelletjes gesprekskaartjes, dagboek, papier, knuffels etc. Hieronder een aantal voorbeelden hoe je het aan kunt pakken:

• Zo kun je je kind een gezicht laten tekenen op papier dat toont hoe hij of zij zich voelt. Vervolgens kun je met je kind bespreken wat je ziet en kun je het over de gevoelens hebben. Bijvoorbeeld: ”Ik zie scherpe tanden, is dat omdat hij boos is?” Hierdoor open je een gesprek.
• Ook kun je speciale boekjes gebruiken. Hier staan personages in, sommige zijn blij, sommige verdrietig of boos. Je kunt aan je kind vragen welke personages het beste uitdrukt hoe hij of zij zich voelt.
• Je kunt ook met je kinderen over hun emoties praten via gesprekskaartjes. Hierin staan vragen waardoor je op een speelse manier over je gevoel kunt praten. Dit kan zijn: ‘welke verandering vind je leuk?’, ‘moet ik nu kiezen tussen papa of mama?’ of ‘wat van de scheiding maakt je boos?’.
• Als de kinderen wat ouder zijn kun je ze laten schrijven in een dagboek. Ze schrijven op hoe ze zich voelen of iets ervaren en vervolgens kunnen ze dat met elkaar delen.

Op de website hebben wij een overzichtelijke lijst gemaakt van kijk, luister en leestips voor kinderen en volwassenen.

Als je uit elkaar gaat en kinderen hebt. Herken je dit vast wel. Je mist je kinderen ontzettend erg wanneer ze bij je ex-partner zijn. Je voelt verdriet en leegte, maar weet dat je niet de enige bent. Het verdriet en gemist mag er zijn. Hier tips hoe je het gemis wat kan verzachten.

Acceptatie is key

Accepteer dat je kind(eren) niet meer 24/7 bij je zijn. Dit is natuurlijk makkelijker gezegd dan gedaan en in de praktijk valt dat niet mee. In je leven verandert er op dit moment ontzettend veel. Toch is acceptatie enorm belangrijk voor zowel jezelf als voor de kinderen. Acceptatie betekent niet dat je er blij mee moet zijn, maar je weet dat je er niets aan kunt veranderen. Je accepteert hoe het is. Zodra je de nieuwe situatie accepteert, kun je er ook beter zijn voor je kinderen. Je zult zien dat je ze uiteindelijk zelfs met een glimlach kunt uitzwaaien als ze naar je ex-partner gaan.

Overspoel je kinderen niet met je gevoel

Het is hartstikke logisch dat je je kinderen enorm mist, maar deel dit niet te veel met ze. Natuurlijk kun je best tegen ze zeggen dat je ze zal missen, maar maak het niet te zwaar. Voor hen heeft de nieuwe situatie ook enorm veel impact en is het lastig om steeds te switchen van huis. Als ze dan ook nog het gevoel hebben dat jij het heel moeilijk hebt, gaan ze je ‘zielig’ vinden. Ze zullen zich verantwoordelijk en schuldig voelen dat ze naar de andere ouder gaan. Als ze dat gevoel zo sterk hebben, kan het zo zijn dat ze niet eens meer naar de andere ouder willen gaan. Dit mag en kan natuurlijk niet de bedoeling zijn. Dus geef ze een stevige knuffel en wens ze veel plezier. Dit is misschien moeilijk, maar je kinderen staan voorop en ze moeten zich geen zorgen maken om jou. Focus je op het positieve en de tijd die je wel met je kinderen hebt.

Plannen maar

Als je kinderen niet bij jou zijn, heb je veel tijd over. Maak een planning en blijf lekker bezig. Je kunt je meer focussen op jezelf, je hobby’s, je vrienden of de klusjes waar je normaal nooit tijd voor hebt . Ga lekker lunchen of neem een heerlijk bad. Geniet van je eigen tijd. Je kunt eindelijk weer spontane dingen doen en vergeet niet je bent zoveel meer dan alleen een ouder. Door leuke dingen te doen, lijkt de tijd sneller te gaan en zijn je kinderen voor je het weet weer bij je thuis.

Pak je rust

Maar vergeet niet dat je ook net uit elkaar bent. Je hebt veel om te verwerken en dat verdriet mag er zijn. Geef jezelf de tijd. Zowel mentaal als fysiek kan dit effect hebben op je lichaam. Om je emoties te verwerken is daar rust voor nodig. Pak dus je rust als je het even wat zwaarder hebt. Hier heb je niet altijd tijd voor, als je met de kinderen bent. Dus geniet hiervan. Slaap lekker een uurtje langer uit, ga bingewatchen of mediteren. Hierdoor zal je je beter voelen én je kinderen komen thuis met een uitgeruste en vrolijkere ouder.

Contactmomenten

Op het moment dat je kinderen niet bij je zijn kun je contactmomenten afspreken met je ex-partner. Dit kun je vastleggen in het ouderschapsplan. Dit kan een vast belmoment moment zijn op de dag of in de periode dat ze bij de ander zijn. Wees hier open over naar de kinderen toe en dat jullie dit als ouders hebben afgesproken. Zo hoeven ze zich niet schuldig te voelen over het contact naar de andere ouder toe.

Een contactmoment is hartstikke fijn, maar bedenk wel om welke reden je het doet. Doe je het om te controleren of het wel goed gaat? Dan kun je beter geen contactmoment hebben. Heb vertrouwen in je ex-partner en ga niet bij je kinderen lopen vissen of het wel goed gaat. Het is voor je kinderen al lastig genoeg en hierdoor kun je ze de indruk geven dat ze helemaal niet mogen genieten bij de andere ouder. Ze kunnen zelfs het gevoel krijgen dat ze een keuze moeten maken. Probeer dus te praten over wat je kind die dag of week heeft gedaan. Wees nieuwsgierig en betrokken. Hierdoor kun je op een positieve manier contact hebben met je kind en hoef je ze iets minder te missen.

Geniet

Vergeet niet dat je ook mag genieten. Je voelt je misschien schuldig als je het leuk hebt, terwijl je kinderen er niet zijn. Zo hoef je je niet te voelen. Je doet jezelf en je kinderen hiermee tekort. Als jij het leuk hebt, geeft het hen ook ruimte om het gezellig te hebben en ervaren ze minder schuldgevoelens naar jou toe. Daarnaast ben je ook een veel leukere ouder naar je kinderen toe als je zelf ook geniet. Als je lekkerder in je vel zit heeft dat ook invloed op de kinderen en de opvoeding.

Als je gaat trouwen, ga je er meestal vanuit dat dit voor altijd is. Totdat je ideale plaatje in duigen valt. Jullie gaan uit elkaar. Je wil dit het liefst vermijden vanwege de kinderen. Je denkt aan alle negatieve gevolgen hiervan. Toch zijn er ook zeker voordelen aan scheiden. Laten we eens de positieve kant bekijken.

Kinderen zijn beter af

Veel ouders willen niet uit elkaar vanwege de kinderen. Hartstikke logisch, maar wist je dat een vechthuwelijk veel grotere negatieve gevolgen op de kinderen heeft dan een scheiding? Dit kan leiden tot trauma’s en kan effect hebben op hun latere liefdes leven of keuzes die ze maken. Als jullie als ouders veel stress en ruzie hebben, heeft dit dus ontzettend veel impact op de kinderen. Zodra jullie uit elkaar zijn, zal er meer rust in jullie hoofden zijn en dus ook meer in die van de kinderen.

Leer grenzen stellen

Van een scheiding leren zowel jij als de kinderen veel. De keuze om uit elkaar te gaan, is ontzettend moeilijk. Vooral vanwege de kinderen, maar hierdoor laat je ze zien dat je eigen geluk voorop staat. Het vergt heel veel lef om voor jezelf te kiezen en je eigen grenzen te stellen, maar uiteindelijk wil je dit je kinderen ook meegeven toch?

Leer jezelf opnieuw kennen

Op een gegeven moment bestaat je leven vooral uit je gezin en de kinderen. Je vergeet jezelf en je leven eromheen. Nu kom je in een nieuw fase terecht. Jullie zullen afspraken moeten maken over de opvoeding en verzorging van jullie kinderen. Dit kun je doen in het ouderschapsplan. De momenten dat de kinderen bij je ex-partner zijn, heb je heel veel tijd over. Je gaat nadenken wie je bent en wat je wil. Neem deze kans om jezelf te herontdekken. Er is nog zoveel te doen, waar je nu veel meer tijd voor hebt. Je kunt je vriendschappen opbouwen, je hebt meer tijd voor je hobby’s, je hoeft aan niemand verantwoording af te leggen en je kunt je eigen keuzes maken. Je kunt doen en laten wat je wil.

Een betere band

Als je uit elkaar bent ga je meer naar de mensen om je heen kijken. Je gaat ze meer waarderen en je relaties worden sterker. Je ontdekt dat je ook buiten een huwelijk nog zoveel liefde en energie kan halen. Ook kun je een betere band opbouwen met de kinderen. Vaak in een gezin is er één iemand die net iets meer met de kinderen bezig is dan de ander. Door de scheiding krijgt je kind de kans om met beide ouders een hechte band op te bouwen. De ene week doet hij of zij dat bij z’n vader en de andere week bij z’n moeder.

Gezonder leven

Als je in een slechte relatie zit, kun je veel stress ervaren. Dit kan leiden tot gezondheidsklachten op langer termijn, zoals  ontstekingen, een verminderde eetlust, verhoging van je bloeddruk en zelfs verhoogde kans van immuunziektes en hartproblemen. Een slecht huwelijk kan je gezondheid even hard schaden als roken en drinken. Het is dus soms gezonder om uit elkaar te gaan, zowel voor je mentale als fysieke gezondheid.

In veel gezinnen wonen huisdieren. Nu jullie gaan scheiden heeft dat ook gevolgen voor je hond, kat of cavia. Er moeten goede afspraken gemaakt worden. Dit kan één van de ingewikkelde keuzes zijn die je moet maken. Wie gaat er voor het huisdier zorgen? Moet er een omgangsregeling komen en hoe ziet dat eruit?

Van wie is het huisdier?

Als je in gemeenschap van goederen bent getrouwd, is het huisdier van jullie beiden. Jullie moeten een keuze maken wie de eigenaar wordt. Het is goed om over een aantal zaken na te denken. Wie heeft de beste band? Wie heeft de meeste tijd? Waar is genoeg ruimte? Wie kan het financieel betalen? En wat is het beste voor jullie huisdier zelf? Dit zijn allemaal factoren die meespelen in de afweging.

Ben je getrouwd na januari 2018 en hebben jullie gekozen voor ‘beperkt gemeenschap van goederen’? Was je hond voor het huwelijk van jou? Dan blijft dat ook zo.

Als je bent getrouwd op huwelijkse voorwaarden of je hebt een geregistreerd partnerschap met partnervoorwaarden. Dan geldt wat van jou is, is van jou. Staat het huisdier op jouw naam en heb jij het betaald? Dan is het dus van jou.

Emotionele band

Wat nou als het dier niet van jou is? Is er een mogelijkheid toch in contact te blijven? Dat is er zeker. Als je kunt aantonen dat het dier deel heeft uitgemaakt van het gezin, dat je ervoor hebt gezorgd en daardoor een hechte emotionele band hebt ontwikkeld. Dan maak je veel kans om je huisdier een aantal uren of dagen te blijven zien.

Omgangsregeling

Het huisdier is van jullie allebei. Wat nu? Een huisdier wordt voor de wet gezien als object. Net als je kast en je bed die je moet verdelen, moet je ook kiezen wie het huisdier krijgt. Er is geen omgangsregeling voor dieren als voor je kinderen, maar je kunt wel met een mediator in gesprek gaan. Je schrijft je dier bij één van de twee in op het woonadres en maakt afspraken hoe vaak de ander hem ziet. Je kunt het zien als een soort verblijfsco-ouderschap net als bij de kinderen.

Je kunt het beestje ook meenemen in de omgangsregeling die jullie voor de kinderen hebben afgesproken. Dit is fijn voor de kinderen, hierdoor hoeven ze hun dier niet te missen en is er ook genoeg aandacht voor het huisdier zelf.

Maar denk ook na over het belang van het beestje. Veel dieren zijn gevoelig voor spanningen in huis. Daarnaast zijn sommige dieren heel erg gehecht aan één plek. Denk aan bijvoorbeeld katten. Die vinden het vaak minder fijn om te wisselen van plek dan een hond.

Alimentatie en kosten huisdier

Als je je huisdier krijgt, dan moet je de helft van de waarde van het dier terugbetalen aan je ex-partner. Daarnaast kunnen de kosten soms flink oplopen. Daarom moeten er afspraken gemaakt worden over de verdeling van de kosten van jullie huisdier. Denk hierbij aan de rekeningen bij de dierenwinkel en de dierenarts. Bij het bepalen van de partneralimentatie is het mogelijk om deze kosten hierin mee te nemen.

Wisselen is voor zowel de ouders als de kinderen geen makkelijk moment, vooral niet in het begin. De een moet de kinderen missen en de ander is juist blij om ze weer te zien. Hoe jij als ouder hiermee omgaat heeft veel impact op de kinderen. We hebben een aantal tips op een rijtje gezet om de wisselmomenten voor iedereen makkelijker te maken.

Bereid de kinderen voor

Voordat het wisselmoment daar is, is het fijn om je kind(eren) alvast te vertellen wat er gaat gebeuren. Duidelijkheid en regelmaat vinden kinderen prettig. Bespreek bijvoorbeeld in de ochtend dat ze in de middag worden gebracht naar papa of mama en pak vervolgens samen de tas in. Geef een positieve wending aan het wisselmoment. Het is voor zowel jou als ouder als voor de kinderen lastig om elkaar te missen, maar aan de andere kant zien ze hun vader of moeder weer. Door te benadrukken bij je kind(eren) wat leuk is aan het wisselmoment, neemt de stress weg en komt er meer rust.

Timing

De timing van het wisselmoment is erg belangrijk voor je kind(eren). Wil je dit in de ochtend doen of juist in de avond? Doordeweeks of juist in het weekend? Er zijn ontzettend veel opties, maar wat is nu het fijnst? Dit verschilt natuurlijk per kind. Vaak is het fijn om het te doen op een moment waarbij jullie als ouders even bij elkaar komen, zodat ze jullie toch nog samen zien en horen praten. Kijk wat goed voelt en praat hier samen over. Jullie kennen je kinderen het beste dus vertrouw op je eigen intuïtie. 

Samen onderweg

Het is fijn voor je kind om samen te reizen tijdens het wisselmoment. Wisselmomenten zijn namelijk niet makkelijk. Je kind gaat naar de andere ouder, terwijl hij of zij misschien net weer gewend was aan jouw plekje. Door samen te reizen laat je zien dat ze er niet alleen voor staan. Je kunt zowel je kind ophalen als wegbrengen. Uit onderzoek blijkt dat je kind brengen tijdens het wisselmoment vaak als fijner wordt ervaren dan opgehaald worden. Je kind hoeft dan niet te wachten op de andere ouder. Door ze te brengen zitten ze al in een overgang en kunnen ze jou langzaam loslaten en uitkijken naar de nieuwe week.

Loop even mee

Als je vervolgens bent aangekomen met je kind. Loop dan even samen naar binnen voor een gesprekje, zodat de overgang minder heftig is. Dit hoeft natuurlijk niet altijd, maar het is fijn als je kind(eren) jullie af en toe bij elkaar ziet. Soms is het niet mogelijk om een gesprekje te voeren met je ex. Er is teveel voorgevallen en de scheiding ligt nog erg gevoelig. Zorg er dan in ieder geval voor dat er geen discussie plaatsvindt waar de kinderen bij zijn, zodat niemand van slag raakt.

Vermijd kruisverhoor

Je kind is weer terug en je bent natuurlijk hartstikke blij. Je bent benieuwd hoe het met ze gaat en wat ze hebben gedaan, maar bedenk wel dat je kind pas net terug is. Hij of zij heeft net afscheid genomen van het andere thuis en moet nog acclimatiseren aan de nieuwe omgeving. Geef je kind dus even de tijd en stel niet teveel vragen. Als ze iets leuks hebben meegemaakt komen ze hier zelf wel mee of vraag het later aan ze.

De keuze om te scheiden is niet makkelijk. Laat staan je kind(eren) vertellen dat jullie uit elkaar gaan. Dit heeft een grote impact op het gezin. Dit wil je natuurlijk goed aanpakken, maar hoe breng je het beste zo’n verdrietige boodschap? Wie vertelt het aan de kinderen? Waar, wanneer is de beste timing? Wat wil je vertellen en nog belangrijker voor je kind, waarom gaan jullie uit elkaar? Kinderen kunnen meer aan dan je denkt, maar de manier waarop je de boodschap brengt is heel erg belangrijk voor het verwerkingsproces. In dit artikel bespreken we de 5W’s, die je helpen het gesprek te voeren.

 

Vertel het samen

Wie vertelt het de kinderen? Vertel samen dat jullie uit elkaar gaan. Hierdoor ziet het kind dat jullie er samen achter staan. Als je meerdere kinderen hebt. Vertel ze het tegelijkertijd, zodat ze hetzelfde verhaal horen en er minder misverstanden ontstaan. Als er heel veel leeftijdsverschil tussen de kinderen zit, is het een idee om het los van elkaar te vertellen. Zodat je het bij het ene kind op een makkelijkere manier kunt vertellen dan bij de ander.

Het juiste moment

Maar wanneer vertel je nou zoiets? Ten eerste is het ontzettend belangrijk dat jullie zeker weten dat jullie willen scheiden, anders kan dit voor meer verwarring zorgen. Meld van tevoren aan school dat je gaat scheiden, maar wees duidelijk dat je het nog niet aan de kinderen hebt verteld. De school weet dan van de thuissituatie af en kan rekening houden met de kinderen. Vervolgens, vertel je het aan de kinderen. Vertel het op een rustig moment. Bijvoorbeeld op een zaterdag of een zondag, zodat het kind genoeg tijd heeft om het nieuws te laten bezinken, de ruimte krijgt om vragen te stellen, te praten of zich terug te trekken. Geef ze een aantal weken/maanden de tijd voordat jullie apart gaan wonen. Zo krijgen ze de tijd om alvast aan het idee te wennen. Wacht niet te lang met vertellen, want kinderen voelen meer aan dan je denkt. Straks gaan ze dingen voor je invullen die nog veel erger zijn. Dat wil je voorkomen.

Veilig en vertrouwt

De plek is ook ontzettend van belang. Het is belangrijk om over de scheiding te vertellen waar het kind zich het meest veilig en vertrouwt voelt. Vertel het op een plek waar de mogelijkheid voor het kind is om zich terug te trekken. Over het algemeen is dit thuis, bijvoorbeeld in de woonkamer. Jullie kennen je kinderen en de situatie het beste. Vertrouw daar op en zoek een manier die bij jullie past.

Bereid het goed voor

Bespreek van tevoren wat jullie willen vertellen tegen de kinderen, zodat onenigheid wordt vermeden en er zo min mogelijk sprake van spanning is. Het is van belang dat jullie beiden aan het woord komen. Bespreek samen wie wat zegt. Zijn er bepaalde zaken die je wel of niet wil delen? Vertel dat jullie gaan scheiden en wat dat betekent voor het gezin. Namelijk dat jullie apart gaan wonen. Maak hierbij duidelijk dat dit iets is tussen de ouders en dat de kinderen niks aan de situatie kunnen doen of veranderen. Laat je kinderen weten dat ze altijd naar jullie toe mogen komen met vragen of gevoelens. Door dit samen te vertellen, laat je zien dat jullie er nog steeds zijn voor de kinderen.

Maar waarom dan?

Vertel waarom jullie gaan scheiden. Door te vertellen waarom jullie uit elkaar gaan, is het beter te begrijpen voor de kinderen en gaan ze zelf niks invullen. Probeer het ze zo makkelijk en duidelijk mogelijk te vertellen, zonder details of oordelen. Bijvoorbeeld: ‘’Mama en papa zijn niet meer zo verliefd op elkaar.’’ Of ‘’Mama en papa hebben het niet meer zo gezellig als vroeger.’’ Maak hierbij duidelijk dat het niet hun schuld is en zij als kinderen er geen invloed op hebben gehad. Vaak maken kinderen zichzelf wijs dat het hun schuld is, terwijl dat niet het geval is. Vertel erbij dat jullie voor altijd evenveel van de kinderen blijven houden en dat jullie samen voor de kinderen blijven zorgen. Jullie zullen elkaar minder zien dan voorheen, maar dat veranderd de liefde niet.

Heb je geprobeerd om samen tot afspraken te komen, zelfs al een mediator geprobeerd, maar kom je er niet op alle punten uit? Wil je een oplossing, maar ben je bang dat de gang naar de rechter de relatie met je (ex-)partner zal verslechteren? Dan is de procedure ‘gezamenlijke toegang ouders’ misschien iets voor jullie.

Deze nieuwe procedure is voor ouders met kinderen jonger dan 18 jaar die uit elkaar gaan of al uit elkaar zijn. Met ouders bedoelen we zowel ouders die getrouwd zijn of een geregistreerd partnerschap hebben als ouders die samenwonen, met of zonder gezag. Je wordt hierbij vertegenwoordigd door een eigen of één gezamenlijke advocaat. In plaats van dat je tegenover elkaar komt te staan bij de rechter, leg je de onderwerpen waarover je het niet eens bent in een gezamenlijk deelnameformulier voor aan de rechter.

Het idee van deze procedure is dat je als ouders blijft samenwerken ook al ben je uit elkaar. De strijd tussen jullie verhardt dan niet. Dat is beter voor de kinderen. De rechter gaat met jullie en jullie advocaat actief op zoek naar een oplossing. Wanneer jullie er samen niet uitkomen, dan beslist de rechter.

De procedure heeft korte termijnen – binnen 6 weken zitting – waardoor je eerder duidelijkheid krijgt over de onderwerpen waarover jullie het niet eens kunnen worden.

De procedure gezamenlijke toegang ouders kan bij de rechtbanken Den Haag en Oost-Brabant worden gestart. Je hoeft niet te wonen in deze regio’s, maar je moet wel bereid zijn naar de zitting met de rechter te gaan. De rechter zal ook jullie kind of kinderen (ouder dan 12 jaar) uitnodigen voor een gesprek.

Meer informatie over deze procedure vind je op de website van de rechtspraak.